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[人生感悟] [原创]独舞·原色·彼岸(N篇文章合集) [复制链接]

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2004-12-24

[荣誉徽章]人气徽章 [荣誉徽章]原创徽章 [原创奖]第1期(07-10)文学区优秀训练师

双子宝贝信息

 神奇宝贝图鉴:15 (GT 12)
 双子宝贝图鉴:6 (GT 3)
 宝贝养成成就:5 (36 Pts)
发表于 2007-11-18 21:39:44 |显示全部楼层
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- -嗯有些在水区已经发过了还有些没发过的...我全部在这里发了罢||
最后一篇会不定期更新

------------------------------------------------------------------------------------

純粹如水

現在讓我回想起我的初中時代,就仿佛在放映一卷舊的黑白錄像帶,這種心情只有自己明白。那時候我的雙眸很黑很亮,裏面是青春期男女生最喜歡的一個詞,迷惘。
初中是多彩的、勇敢張狂的年齡;是朦朧的、令人沉醉的花季;更是難以忘懷的、深藍色的夢幻。我的初中生活,更像一杯濃郁的紅茶,苦澀中潛藏著幽香與甘甜。
小學畢業時,一同學曾經小心翼翼的對我提出意見:“你太冷鬱,拒絕一切。”我理也沒有理他。
如水的冰涼,孤高傲然,俯視萬物。
步入初中,開始慢慢打開心扉,然而憂鬱和煩惱也接踵而来。
“少年不知愁滋味。”可我覺得我那漸漸複雜起來的心已經無法再體味那單純的感動。小時候我會為某個人或某件事落淚,可現在看到同樣的情景,我在心裏說他活該,自己都不知道爲什麽。
或許長大是要代價的。就像藝術之花成熟后卻遠離了童真的綠葉。那種變化是非常可悲的,比被人遺忘還要更加悲哀。
有一段時間孤獨徹底控制了我的靈魂,那幾乎使我到了喪心病狂的地步。
我開始嫉妒所有有朋友的同學,故意和他們發生衝突,挖空心思絞盡腦汁去傷害他們的自尊心。每每寂寞時,便滿懷仇恨地注視著那些沐浴在陽光下快樂的同學們。因爲自己得不到,便同樣也想要摧毀別人的幸福。
然而最後終于清醒了,沒有讓千瘡百孔的心繼續沉淪下去。我只保持著和靈的比較親密的關係,其餘時間全部一個人度過了。我喜歡泡一杯紅茶,坐在午後的落地窗臺上,看一本書。如果心情好的話,便會在那裏一直看到太陽落山。
如水的柔和,微風簇浪,波光粼粼。
其餘的記不得許多了。我只記得,在我初中時代結束的那一刻裏,我是和朋友親人在一起微笑著的。
這最完美的結局毫不刻意地來到我的面前。然後終于明白,成長本身比學習要重要的多,用年輕敏感的心靈去感受生活比看課本重要的多,學會堅持和微笑比學會一道題重要的多。
於是又一次看到白衣黑褲的自己,剪著短髮穿過飄散著梔子花香的巷子去上學,前面走著我喜歡的男生。
如水的平淡,清清爽爽,乾乾淨淨。
寂寞青澀,然而是天堂。

[END]

---------------------------------------------------------------------------------------------------

花開不敗


躺在床上,莫名奇妙地睡不着,抓過MP3來聼,耳朵裏充斥著縹緲的聲音,心裏冷冷的,像有一塊布在摩擦。仿佛突然明白:因爲會心疼,所以愛是真的。
我說的是三年二班,我的三年二班,我們的三年二班。

小學時成績不錯,但人緣並不好,朋友嘛幾乎沒有,班裏有我不嫌多,沒我不嫌少。
和我一起笑過的人有好多個,陪我一起哭過的人一個也沒有。
説是朋友,一廂情願罷了。

渾渾噩噩地離開小學,畢業時我沒流一滴淚而且還很高興,我覺得那地方根本不值得流淚。有人罵我沒血沒淚,我一笑置之。
從那時候開始,我的生活發生了改變,我進了教院附中。
新開學的第一天,面對著39個人心裏充滿好奇和不安,但更多的是一種希望,希望能交到真正的朋友。
用不了一個星期,大家已經打得一片熟了。老師喊上課,班長喊起立,然後全班40個人一齊喊,老師好!
同窗三年后,我們心裏偷偷潛進了離別的感傷。
我本以爲,這樣的生活可以一直持續下去的,平淡但是充滿活力,繁忙然而不缺歡笑,這樣的40個人在一起的生活。

我突然發現自己已經習慣這樣的生活。
回憶的色彩是暗色的,潮濕的,但絕不壓抑,充滿幸福的味道。
有次語文考了全班前三名,大家向我報以熱烈的掌聲。我突然感到,空氣是紫色的,清香的,可以嗅到的清香。
真的好感動。
以前不是沒考過好成績,但是老師輕描淡寫,同學輕描淡寫,最後反而給人感覺是他們都考得不錯,我卻一般。
我想我會永遠記住,我的第一陣掌聲是在這個班得到的。

我們的三年二班呀!

同學們在一起討論,高中在哪讀?
我卻在想,如果我們學校有高中部,我就算拼了命也一定要進去。
時間是無情的。

中考后拖著疲憊到快要崩潰的身體,帶著那像800米過後讓我比死了還難受的表情把靈叫出去逛街,想借此打消心中的不安。
路過街頭,我們被滿眼的粉紅色驚呆。
原來,正是花開時節。
我們都沉默,都被那耀眼的生命力震撼了。
一向堅強的我突然和靈一起流下淚滴。

我們的緣分終會走到盡頭,但是——花開不敗。
一朵花,它開放過,就擁有過美麗。
在我生命的某個時刻,遇到了三年二班,我們的三年二班。
這就夠了。
永恒是不存在的,我們只要把握現在就好。
畢竟我們曾經擁有,曾經熱烈地綻放。

MP3裏音樂放完了。
我默默地聆聽成長的聲音,像等待一棵樹抽芽或一朵曇花半夜開放的聲音。

我們的三年二班,我仍感覺到它還在成長,在一點一點地抽出花蕊,一點一點地綻放。
因爲它是三年二班,我的三年二班,我們的三年二班。
因爲它是一朵永不凋零的花。
花開不敗。

[END]

----------------------------------------------------------------------------------------

关于我...以及我...还有我

有时候一直会不得不去思考一些问题。
或许,从出生的那一刻开始,一直到死亡的那一刻,都不得不去思考。
它们不会放过你,它们会一直缠绕着你。
又或许,永远也不会得到答案。

问题一:要不要去死。
问题二:为什么活着?
问题三:我干嘛要写文。

嘛。自杀三次未遂,我算认命了。
反正死本来也就是一件无需着急去做的事,是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。
那么为什么要活着呢?也许仅仅是因为不甘心吧。
要活着,是因为想报复某些人。
报复某些如果我死了他们就可以活得很好的人。
常常觉得,一切仿佛都要完了。
但是死神是守信用的,试一试不会有什么损失,好处呢,可能还会有。
为什么要写文呢……
嘛。倾诉心声罢了。一开始的打算。
文是写给自己看的。写的面广了,别人也就看到了。
只是有时候有想过,有朝一日可以以这么个借口,在别人眼里赢得一点光彩,在众人眼里有个位置,那时再去死也就多少说得过去了,是吧。
有人说我的文是毒药,我拖稿是毒杀人的犯罪行为。
我不否认。
只是想澄清,那些药我一开始是想用来麻痹自己的。
连累了你们,真是抱歉。

有段时间我完全是为了写文活着,抱着三盏红灯回家被父母教训完毕后回到电脑前写我的东西。
有些时候,文是我生命的一部分,必不可少的一部分。我想,大概可以这么说吧。
只是,经常别人看到的只是光环而已,看不到光环背后的阴影。
羡慕也好,崇拜也好,我总是无时无刻在害怕着。
——万一哪天我文思枯竭了,我不是完了么?谁能保证我永远能写出东西来呢?
好吧,我又想到死了。
我为了写文想活下来,要是它不是我应该干的事,我该怎么办?
经常想着。
这个社会太腐败了,人不如全部死了好,不如不出生的好,不如压根没有这个世界的好。
可是我并没有去死,至少,现在。
每次自杀未遂后,你不总是还想活下来呢。
是啊,我想活,有些时候。
我为什么活着是因为我想活着。
可是我也不怕死,有时候我真不怕死。
不怕死和想去死是两回事。
害怕活着和不想活着也是两回事。
那我为什么还想活着,因为我还想得到点什么,我觉得我还是可以得到点什么的。
人真正的名字叫欲望。——史铁生先生这句话说得好。
是啊。这不对吗?我不该得到点什么吗?没说不该。
那天又在想自杀的事,某些人跑来想劝,可一开口就把事情搞砸:你不能死,你还得写呢,好多坑你还没填呢。
我想,只是因为我活着,我才不得不写些什么。或者,只是因为我还想活着,我才不得不写些什么。

说不出了。我的天。说不出了。
有些事我大约忘了,有些还没忘。
但是另外还有一些只适合收藏而不能说的事。
是啊。
它们不能说,也不能想,却也不能忘。
它们不能也无法变成语言,一旦变成语言就不再是它们了。
史铁生先生这么评价它们:
它们是一片朦胧的温馨与寂寥,是一片成熟的希望与绝望。
它们的领地只有两处:心与坟墓。

我在我的森林里奔走,不给任何人阻止。
展开怀抱,给自己一片愉快的天地。
我说,把希望种在这个夏季,领着自己行走。

左手倒影。右手年华。
继续……继续……
用一滴泪水的时间湮没周围的伤害;
用一个微笑的时间安抚隐痛的伤口;
用一朵花开的时间寻找继续的路标。

[END]

----------------------------------------------------------------------------------------

沙漏

The sandglass remembers the time we lost.
沙漏記得,我們遺失的時光。


你好嗎幸福嗎平安嗎?
你還記得嗎,我們曾經一起靠在校園高樓的欄杆上,懵懵懂懂細數鋪滿天空的白雲。
你還記得嗎,我們曾經一起背著單肩包走在大街上,嘻嘻哈哈揮灑屬於我們的青春。
你,還記得嗎?
我在想,如果人不會長大的話,也許可以看見從過去到現在的所有呢。
如果不是中考的關係的話,我們也不會那麽快就變了。
是吧,靈?
我們變了呀。
已經,回不去了呀,我們。
是呀,我們回不去了呀。
到了現在,更加是回不去了呀。
靈,你好嗎幸福嗎平安嗎?
如果我是比黑色更加陰暗的存在,你就是比白色更加光亮的生命罷。
我,還是你所認識的那個我。
那個憧憬著理想的世界,嗜文如命,動不動喜歡毫無根據毫無目的地貶低自己,說著言不由衷的話談著一切關於死亡的人。
我也很痛苦,爲什麽我是人呢。
人本來就是多麽矛盾的一種生物呀。
失去后,然後才會懂得珍惜。
就像失敗后,才能學會堅強一樣。
你絕對不可能後悔,也不會感傷;於是我說,最後輸的人還是我。
我不懂,爲什麽平時對離別毫不在意的我,會在畢業后看到別人空間的文,然後又再一次想起你,便觸動了心底最柔軟的那塊。
或許,我們生來就是兩個世界的人。
你刻苦,你努力,你不在乎周圍的一切冷嘲熱諷,你甚至在你母親那嚴厲的教導之下考出了那麽好的成績。
因爲家庭原因,你比我要成熟的多,在對這個社會的理解,還有能夠勇敢面對現實的那種坦然。
而我,只會沉浸在自己編織的虛幻世界,抒發著對現實的不滿,抱怨著這個骯髒的社會,卻忘記了,我自己本也是他的一部分。
靈……
不對,那不是你的名字。
我想不起你的臉了,怎麽辦?
你的名字……
笑。
其實…其實……
生命本沒有名字吧。
你是,我是。
我們曾經一起走過,走過漫長的學習生涯,從小學,到初中,然後我們的緣分到此爲止。
我們都只是那麽平凡的一個生命,但是這樣的相遇也著實讓我感動。
靈,我家的那個沙漏,你還記得吧?
畢業后,我每天都有把沙漏從櫥櫃裏拿出來,放在床頭。
我看著那些細沙一點點滲下,然後再一次把它倒過來。
於是終于發現,其實所有的結果都是一樣的。
相遇,離別,再相遇,再離別。
的確是很痛苦的事吧。
但是,就這樣。
這樣,真好。
再見小顧。
再見靈一。
再見,我的14嵗。

[END]
已有 1 人评分银契 收起 理由
雪·亦 + 10 …真是潇洒的童年啊……

总评分: 银契 + 10   查看全部评分

我是你窗前最后一片红叶,在夜晚的寒风中我苦苦地守候。
等到太阳升起的时候,你打开了窗,我却已经不在了。

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[荣誉徽章]人气徽章 [荣誉徽章]原创徽章 [原创奖]第1期(07-10)文学区优秀训练师

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发表于 2007-11-18 21:43:14 |显示全部楼层
[瑟]天亮说晚安么..

其实,我并不知道为什么自己会如此喜欢那样一部黑暗的片子.只是总觉得,那样的背景和自己生活的世界,很像很像.  
是的.我一直想要逃避的世界.  
虽然我也知道,逃避是没有办法的.  
有时候也许我可以做到经历住,只是我选择了另一种方法.  
我想闭上眼睛不看这个肮脏的世界,可是却不得不一次次无奈地从自己编织的水晶梦境里起来.  
就算紧紧掩住耳朵,现实也会穿透双手令我迷惑.  
其实,其实你们说的,我想我都知道.那的确是事实,毫无疑问的事实.  
可如今的我,还是无法理解这个道理.或者说,太过痛苦,太过不想去接受而已.  
我脆弱的意识似乎正被折磨得越来越敏感.  
说实在的,我明白这是最真实的我自己,但是也是最不能被别人接受的.  
所以,戴上虚伪的面具,做人.  
只是在取悦别人的同时,偶尔也会回想起很早以前的自己.然后,泪又流下来了.  
我觉得我真的很可笑.  
如果我不是独一无二的,如果我不是自由自在的,如果我不是我,那么我将选择死亡...  
如果此刻的我还是独一无二的,如果此刻的我还是自由自在的,那么趁着我还是我,我将用死亡把自己留在"这一刻"...  
其实这也不过是一种由过度强调"自我"所导致的病态的自尊,是明知道自己的无能却又无法坦然面对的一种逃避.我想保持现在的我自己我不想失去现在的我自己,但是我却明白现在的我自己是无法被人接受的,那么我该怎么办?  
语无伦次了.我真的有被自己给吓到啊.  
好吧...好象很晚了...呢,不对,都是第二天凌晨了呢,再不多久天也要亮了吧.  
好吧好吧,不想了.  
总之,还是得活下去,起码...现在这一刻.  
毕竟在我笑过哭过疯过烧过之后我还活着,我知道我还有力气去面对之后的事情.  
这一次,我不会选择死亡.  
这一次,我不会依靠逃避.  
我想,总有一天我可以找回以前失去的所有的东西.  
即使它已经是永远的失去了.  
好吧...  
这一次...  
就这一次...  
好吧...  
晚安.  


[END]

-------------------------------------------------------------------------

背后灵的故事

<What do you want more>

呐…灵还记得我么?嗯,一定忘记了吧。
忘记…也好。以后一定还会遇见的吧,比我更好的那些人。
灵,要有个好归宿啊,一定。
还记得你和我,第一次认识的情形吗?

PART 1

“喵!你撞到我了!”操场上,响起某个女孩子略有些娇气的声音,带着想让人去安慰的无奈。
“呃…对不起!”作为肇事者的我,自然是很慌张地跑过去扶起那女孩。本以为这样就可以算了的,结果……
“喂!说对不起就好了的吗?…嗯,作为道歉——”女孩丢过来一个篮球,“给我表演三步上篮,丢进篮框十次,我就原谅你!”
这是什么无理的要求!……
“你,你搞清楚好不好,我体育很差的,你又不是不知道!”我稍稍有些恼火。
“不——管!”她淘气地笑笑,像一个恶作剧成功后开心的孩子。
唉。无奈。
于是在那期待的目光里,我开始投,她帮我数。
“呐呐,不是挺好的嘛!嗯,加油,还有一个哦~~~”她在一边笑着喊道。
——我真的很想说既然你觉得挺好的话干脆给我减少五个吧…碎碎念……
……于是就在这碎碎念的过程中,正在带球跑的我一个不小心把脚给扭了。

PART 2

“喵!你怎么会把脚给扭了的啦?”第二天上学时她看着我肿起来的脚裸惊讶地问道。
“你还问!这全是你害的……”我看见她就气打不过一处来,“说吧,你怎么赔我?”
“啊啊?喂,你好意思吗,我可是女生哎!”某人保持着一种令我很不爽的姿态,慢悠悠地开口回答,把最后几个字说得特别重。
“…你……”
“啊,或许…你也是女生,嗯?”她微笑着看着我的脸,“可是怎么看也不像哇~”
“给我闭嘴!”我恼羞成怒地喊着,她却完全毫不在意:“嗯嗯,好吧,那看在你性格+声音像女生的份上,我就答应你了!”
啥?!
“呐——那么,今天下午,去逛街如何?”她抛过来一个大大的微笑。
今天下午?同学那不是要上课…嗯?
………………于是我很郁闷地发觉今天竟然是星期五。
哎呀呀,怎么什么都在和我作对呢!

PART 3

“喵!棒棒糖吃吗?”她嘴里叼着根糖手里还拿了一根凑到我嘴边,“很好吃的啦~”含着糖勉强挤出一个笑。
“…………………………”同学啊你就别折磨我了,我牙齿不好的说…
“吃嘛~”某人保持着超级可爱的微笑,继续逼近逼近…
“…不,不吃……”我后退后退再后退。
“……”她一下子停住,可怜巴巴地望着我,“梦君,你讨厌我吗?”
“我什么时候说过了!”真是的!
“那就吃了它啦~!”纠缠不休的家伙真是……
“………………”无言了,只能吃了算数。
然后因为这根棒棒糖的缘故第二天牙齿付出了惨重的代价……
从那次出去逛街以后,灵一有空就往我家跑,而且每次来都带一根棒棒糖。
说来也奇怪,为什么我们会住得那么近呢。缘分?太可笑了吧。
嗯…不过……
“你成天往我家跑不觉得…呃,感觉很奇怪么?”有一天我终于忍不住向她提出。
“嗯?”某人瞪大眼睛看着我,把手放在嘴边代替提问。
“……”无言,只好说得再露骨些,“我是说,女生老往男生家里跑,怎么看都是不对劲的吧?”
“喵,讨厌啦~我们只是朋友啦,普通朋友,不是吗?还是,梦君想要——”她很好奇地凑过来,亮闪闪的眼睛直盯着我看。
“…想要也是你想才对吧。”我碎碎念抱怨一句。
不知道是不是错觉,我竟然觉得那个时候的她看上去有些寂寞。

PART 4

又是雨天。
一直都以为,雨是有灵性的。
那是天空思念大地时,所洒下的滂沱的泪滴。
嗯。一个人好无聊,突然想到她家去看看。
反正很近呢,是吧。
叮咚——
“人家正在做作业呢!谁啊这是…”还没开门就听到她抱怨的声音了。
哑然失笑。我当时真觉得自己脑子烧坏了,打算回头就走。
“耶…梦君?”还没等我迈下楼梯,她已经在后面叫我了,“什么啊,今天太阳从西边出来了吗?”她的声音微微带笑似的。
“………………啥呀。我只是想写点什么,我家那边风景不好,所以到这里借用一下。”编了个不是借口的借口。
“啊,又写文呀?”她立刻兴奋地靠近,“给我看看给我看看~~”
嗯。看也就算了…但是我真的很搞不懂,为什么无论我写什么她看了都会笑个不停。
“啊哈哈哈哈~~~”
“够了!有什么好笑的?”真的很想爆发的说……
“嗯我也不知道呀,就是想笑~哈哈哈~~~”
“…………”算了。大概和我就是喜欢写文一样罢。
“嗯。梦君还要继续努力哇,下次要把我写到你的文里去!”笑完了,她抬头认真地看着我。
“我哪篇文里没有你呀?”我想狠敲一下她那个不长记性的脑袋。
“不是不是啦。”她把头摇得像个拨浪鼓,“你可不可以好好地写写我,不是以往夸张变形的我,也不是网络里虚幻无形的我,而是真实的我。”
然后我沉默。
那天我走时,她给我留下一句:
“我想被你写进你的故事,我想看看。”

PART 5

写作是种暗无天日的自杀,就像蒙着眼睛追寻黑色的幸福。
嗯。灵你知道吗,不管你愿不愿意接受,我便是一直在自杀着呢。
好吧我承认我是个很没用的人,总是开口闭口谈着死的事情。
总是喜欢毫无根据地贬低自己,心口不一说着言不由衷的话戴着虚伪的面具。
灵你要相信我相信我,我不想死是真的。
是啊。灵你要知道不怕死和想去死是两回事,害怕活和不想活也是两回事。
于是我还是只能说我真的很没用,我总是一次次摔倒在同一个地方,不断反复。
因为内心的懦弱,我一定还会犹豫不前,一定还会迷惘的。
不过,没关系。
因为这也是我的一部分。
因为我总是喜欢藏在白纸间做梦,躲在笔尖底下说胡话。

PART 6

中考结束了,又是雨天。
我坐在窗前弹钢琴,一杯红茶放在靠近自己的茶几上,已经变得冰凉。
结束了呢。也是新的开始。
不知道为什么。就这样结束了,总觉得缺了什么。
班里的同学我一个都没有跟他们说过再见。每个人都在填同学录就我一个人一张都不填。
嗯说实话,我也想不出有哪个人会要我来填的,反正不管是谁都无所谓。
叮咚叮咚——
这么大雨天谁会来?忽然一颤,难道是灵那家伙?
“呼…呼…梦君对不起,我来晚了来晚了!”她喘着气,一手仍旧递给我一根棒棒糖,就像以前一样。
“晚了?…好吧,反正你也一直晚的。嗯,说实话,我今天不知道你会来呢,所以也没等你。”我知道她想要的不是这样的回答,但是不知为什么当时我只能说出这些。
“嗯。那最好。”她当什么都没发生一样地笑笑,然后深吸了一口气,故作轻松地问道,“梦君,你考上什么学校了?”
嘛。提到这个我就恼火。
“你说呢。最次的普通高中都进不了了,幸好我填了职校。”我淡淡地应道,接起桌上的红茶一饮而尽,冰冷的液体瞬间灌到我全身的每一个部位,连血液都要被冻结了。
“嗯…是嘛……我反正如愿了,只要寄宿的学校就可以了…”她拨弄着自己的那根棒棒糖,有些慌乱地开口。
寄宿…我突然猜到她想要说什么。她,是来告别的?

PART 7

“所以,我想这大概是我最后一次来了吧,下次见面就要到寒假了…梦君,听好,一定要照顾好自己啊,别老是死不死的。你再给我自杀的话我饶不了你。”她装作什么都没发生一般,撅起嘴道。
“……哦。”于是我也装作什么都没发生一般应一句。
“……”她看了看我,突然站了起来,“梦君,你还没懂?…我以前给你的那些棒棒糖,加上今天这根一共是100根。我想一点一点去理解你,让你明白,可是你为什么就是不懂呢!”
“……?!”我在一瞬间明白了她的意思,但是表里不一的毛病偏偏在这个时候发作,“你,你在说什么呀,灵,那些棒棒糖我早就吃光了,哪有兴致一点点去数。而且,我们不是只是普通朋友吗?这是你自己说的。”
她盯了我很久,突然冒出一句:
“梦君我喜欢你。”
然后我们俩都沉默,只剩下重重关门的声音。
我拉开冰箱把那些棒棒糖通通倒出来,一数,不多不少正好100根。

PART 8

最后一次我见到灵是在大街上。
她穿着白色的校服,我身上的则是黑色的。
我们很有默契地一起站住,面对着面。
我说灵,我们真的已经离开了么。
她说Yes,what do you want more?
我说什么也没有。
然后我看了她很久,才发出一个“再…”的声音,但是却立刻被她用手捂住嘴。
“梦君,永远不要说再见。再见就是再也不见。”她望望我的眼睛。
沉默。
于是最后一次见面时,我也来不及,也没有办法对她说再见。
擦肩而过,在心底擦下了永远的伤疤。

PART 9

灵你不会知道的。
关于我的全部,比如我很讨厌吃棒棒糖,比如我很讨厌白色的东西,比如……
这些你都不知道的,也不会知道。
还有一件事你不知道的……
那就是我也喜欢你,是真的。
现在我说灵你看到了吗,我把你写进我的故事里了。
然后一滴眼泪掉下来砸在键盘上。
再见,灵。
原谅我,就这一次。
再见。

[END]

<你说>

你说

是呢
反正也不是我要活得
活得再差也罢了
如果要我死我也沒意見的
谁怕谁啊


笑了

你说

慘哦
每天做功课到凌晨
还要躲过老师的查房
要躲到厕所一边背书一边洗衣服
很郁闷的
冻疮出來了


疼了

你说

那些死人
每次劳动都躲掉
还给我一大堆理由
班长
还不给垃圾袋的经费


生气了

你说
梦君

我说
灵 我在这里

[END]

<夜色温柔>

晚上八点。
突然想起了某人,破天荒开了手机。
我说,你好吗幸福吗平安吗?
她说,放心我还活着,虽然差点死掉。
我说,在我死前不准你死。
她说,Yes sir,what’s the matter?
我说,……
她说,梦君你好浪费,只发省略号,短信是要钱的懂不?
我不说话了。
过了二十分钟左右。
她说,梦君,你死了?
我不回答。
又过了十分钟左右。
她说,梦君,能否回光返照一次?
我还是不回答。
又过了十分钟左右。
她说,T^T,梦君我会给你烧纸钱的!
我郁闷了……
我说,我在郁闷,你可否安静一会!
她说,你郁闷什么呢,我才郁闷!
我说,没人看我的文啊!
她说,倒,这也是理由?!
我说,你觉得这是很小的事情吧,你又不是我!
她说,那是什么文啊?
我说,是写你的!
她说,^-^~
我说,= =
她说,写我的文,他们竟敢不看?太过分了!
我说,喂喂问题不是这个吧……
她说,问题是什么?
我说,我不明白,为什么别人的文他们愿意去看,回帖,甚至加精。
我说,我不知道我比他缺少什么。
她说,梦君,你什么也不缺的。
我说,那么为什么。
她说,因为他们不懂。这很简单。
我说,是啊……
发完这条,我愣了一会儿。
以前我最最敏感的问题,今天却要让别人来提醒我……
她说,梦君要想开点。
我说,嗯。
她说,要有信心^-^~如果连你都整天唉声叹气的话有人可以不要活了。
我说,嗯。
回完这句我泪流满面。
想象她那时的表情,一定是用亮闪闪的眼睛看着我,然后换上那招牌的微笑鼓励罢。
不过,差别好大呀…以前的她,一遇到我对她发牢骚,她就义正词严地指责我,说我哪里哪里不对,说我不该怎么样怎么样。
嘛,如果是因为分开了的关系的话,我还情愿和她分开呢。笑。
她说,梦君,你寂寞吗?
我说,不。
她说,我都可以想象梦君打文时候的样子,是一种最最完美的防御呐。
我说,也许吧。
她说,因为是非常用心地去写的,所以很希望别人来看吧?
我说,灵你知道吗文是写给自己看的,写的范围广了于是别人也看到了。
她说,梦君你这句话说过好几遍了。你是在安慰自己吧。
我说,你不是知道么。
她说,所以我才问你,梦君你真的不寂寞么?
我说,不。
我不寂寞呀,灵。
我想你们都永远看不到我寂寞的时候吧。
因为只有你们都看不到的时候,我才最寂寞。
月色皎洁。

午夜零点。
我摸到手机,下意识地打上灵的名字。
我说,灵。
发送出去后我自嘲道,怎么可能,她怎么可能在这种时候收到。
但是不到十分钟,她回话了。
她说,梦君,我在这里。
我的泪湿透枕巾。
夜色温柔。

[END]

<Everlasting>

时间十一月十四日,地点本班教室。
我说,灵你告诉我告诉我,为什么有人什么事也不做也能被大众欢迎?
我说,灵你告诉我告诉我,为什么我努力过那么多次也没有结果?
我说,灵你告诉我告诉我,我到底做错了什么?
我说,灵你告诉我告诉我!
我把这么一条怨念无限的短信发给灵。
她给的回答是:大家都一样的,我也很回忆以前的生活,我爱你们喵~
我说,我不是这个意思。
她说,那是什么?我总是搞不清梦君真正的想法……
我说,这和以前有什么区别…只是,以前我毕竟还有那么几个可以相处的朋友,几个也好,我不至于一个人待着,至少有你。
她说,嗯,对啊。
我说,但是现在,我完全觉得我是个外人。就算有个人关系和我还算比较好,但是在集体活动的时候,他都没记得来叫我,或者说,根本没想到我。
我说,我觉得我对他们来说根本是个累赘,完全的。
我说,我羡慕,所有人。我羡慕到嫉妒,嫉妒到想杀了他们,全部。
她说,梦君还是和刚进初中时一样呢,以后就会好的。
我说,大概吧。初中不是没有这种感受,但绝没有这么强烈的。
她说,梦君你什么时候喜欢唉声叹气了呢。
我说,我好象一直都这样。
她说,你这样的话有人可以不要活了。
我说,那就让他们去死好了,和我无关。
她说,梦君你在发烧对吧。
我说,没有,不过差得不远了,我在外面淋雨。
我打这行字的时候正站在学校花园那里,天上下着倾盆大雨。
她说,梦君你是笨蛋,你这样要发烧的!
我说,发烧怎么了,烧死最好。
她说,你不正常!!!
我说,你现在才知道啊你真是太迟钝了。
她说,不过,不正常的梦君才是真正的梦君啊。我喜欢这样的梦君。
我说,嘛,谢谢。
她说,你没把另一个自己给你现在的同学看到吧?
我说,没有。有的话我就肯定已经被当成问题学生开除了。
她说,是啊。为了学业问题也要适当抑制一下。
我说,嗯。
我想灵不会知道,我无处可发泄的时候就一个人锁进房间,用刀片在自己身上划下印痕,一道,一道……
发呆了半小时。再开手机,一看——
五条未接信息……OTL。
她说,梦君你还记得那些吗。那些街道的树上残留的雪花,有光和风洒落在上面。
她说,就像拉指勾交换的。不管再见下次见等这般话语,还有习惯的动作是否能忘记,我们最终还是要走向不同的未来。
她说,如果这次的离别只是起程的开始,我会把所有的微笑给你。我们彼此的相遇和走过的街道,都会停留在彼此的心中,无法忘却。
她说,即使开启多少门,即使相隔多远,我们牵住的手永不会放开。梦君你要记住,即使多么不舍得也必须忘记,必须。你难道不能面对自己吗?
我沉默,其实我真的很想哭。
我说,你曾经对于遭受挫折的我哭着说没关系,所以现在我想要变得坚强,因为我们约定过。
她说,嗯。我们约定过要实现梦想,所以梦君,不要后悔,继续前进吧。
我说,谢谢,我会的。

[END]

最后一篇会不定期更新..
我是你窗前最后一片红叶,在夜晚的寒风中我苦苦地守候。
等到太阳升起的时候,你打开了窗,我却已经不在了。

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发表于 2007-11-19 17:11:46 |显示全部楼层
…精品套集…W果然也有同样的童年啊……

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发表于 2007-11-19 17:13:48 |显示全部楼层
支持一下...MS咱刚开始享受美妙的初中生活=3=

亦:…慢慢享受吧…LE…

[ 本帖最后由 雪·亦 于 2007-11-19 17:16 编辑 ]

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发表于 2007-11-19 18:41:22 |显示全部楼层
...呃?||我还以为LE比我大的说..0 0|||
我是你窗前最后一片红叶,在夜晚的寒风中我苦苦地守候。
等到太阳升起的时候,你打开了窗,我却已经不在了。

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发表于 2007-11-23 16:06:39 |显示全部楼层
= =丢观后感一篇
(N年前作品...)


[感想]关于Uninstall


曾经一直非常郁闷,好好的片头曲做啥要叫Uninstall,卸载,这算什么意思呢?那样的疑惑之后去网上查了很多相关资料,结果竟然发觉…我那是真是OTL了,这东西太变态了,Uninstall等于卸载生命,也就是自杀啊!ORZ…于是怀着如此的感想对这部动画产生了兴趣,到处找了买不到之后决定牺牲破电脑去网上在线看。

看开头几集的时候隐隐觉得有些惊讶罢了,但是越到后面就越体会出其中的黑色与残酷悲惨。话说看到那里的时候其实我差不多可以想象出结局,这编导绝对不会仁慈到在最后让十五个人复活或者不坐上那恐怖机械的,虽然有些人很希望所有的孩子可以得到拯救(不过如果真的排成那样可能会成为最大的败笔,导演们就等着被砖头砸死吧。)。故事注定要有一个近似悲剧的结局,确实悲惨但却不像AIR和KANON那样的催泪弹可以叫看的人的泪水轻松流下,而相反的是部可以使心灵被压得透不过气的黑色动画。即使是看惯悲剧的我,每次看完心情都会沉闷好久。感觉到人类的脆弱,感受到人性的堕落,仿佛整个世界都已经毁灭,以驾驶员生命为动力,以全部宇宙为筹码,那样的一部漫画。无法说明如果我是驾驶员之一会怎样。这东西好象毒品一样,有时候我总觉得看它是个错误,但是那时的我已经再放不下它。

貌似扯远了。回到正题。我想说如果驾驶员换作是一些成年人也许心中的痛苦都会减少一些。而眼前的竟然是一些刚刚要品位人生的少年,但是刚刚开始的人生对于他们来说却又是一个结束。其实,现在想来如果当时选的是成年人的话,估计他们的地球早就灭了。 被头衔,身份,财产和利益缠绕着心灵的成人,他们可以为了头衔名誉利益做一切事情,你跟他们说地球要灭亡了哪个会信你。

社会的黑暗面在故事中被无情地揭露(其实和我生活的环境有点相似,只是没他们那么极端…所以有时候看这部片子,就想到自己,有些共鸣),少年们渴望得到拯救,渴望享受人生,而抱着那仅有的一点希望继续努力战斗,努力地活下去。但是心中仅存的那一点希望却总是被无情的打破。而打破希望的正是现时社会的无情和残忍。对于少年和成人的世界总是那么的憧憬,但是当了解的时候又会发现一直向往的世界却是那么的可怕那么的无情。其实黑暗并不可怕,可怕的是在黑暗之中始终找不到光明与出口的感觉,可怕的是明明看见了光明却必须要向它挥手告别,然后重新拥抱黑暗的感觉。

故事的结局也许如所有人预料的一样,最后的少年宇白经过30小时的战斗终于拯救了地球,随着机器的消失,15位少年的战斗终结了。而宇白最后那个笑容是发自内心的,最后的一场战斗其实正是15位少年的战斗,是15位少年一起的战斗,正如宇白所说他们是15个人,他们15个人一起才是一个整体。那样一个结局,虽然地球最后是守住了(有点老套,我一开始还幻想它毁灭的- -+),可是实际却是一个另类意义上的全灭,而宇白临死前的那个笑容则显得更加的悲惨。也许他觉得自己终于可以卸下重担,那是背负了多久的15个人命运的重担啊。

整个故事最终走到了尽头,少年用自己的生命拯救了整个世界,但是世界的人却还不知道真正的救世主是谁,在很多人的心里甚至还有可能认为他们是恶魔。其实早也明白,这东西并不是在诉说死亡有多么可怕,死亡其实并不可怕,真正可怕的是人心。人活着,所以将拥有生命视为理所当然的事情。所以毫无顾忌地贬低生命的价值,为了利益和名誉做什么事都可以。人总是在失去了之后才会懂得拥有的,即使是平时你看起来再普通不过的东西。世上什么都能重复。恋爱可以再谈,配偶可以另择,身份可以炮制,钱财可以重挣,连历史都可以重演,惟独生命不能。所以,与每一个既普通又独特的生命相比,包括名誉地位财产利益在内的种种外在遭遇实在粗浅得很。被头衔,身份,财产和利益缠绕着心灵的成人,已经无法再记起拥有生命这个最单纯的事实;但是,少年们可以。正因为如此,他们选择战斗,选择保卫地球,选择付出自己的生命,保护所有的一切。然而,在那样一个被冷漠包围的世界里,即使他们保卫了地球,他们守住了宇宙,又有谁会相信,有谁会放在心上?

有谁又会去体谅这些付出了自己的全部,甚至自己最宝贵的生命去守护这个世界的少年们呢?
最终还是无法改变这一切呢…笑,也只好无言以对了。
生命,薄如蝉翼,但是却足够美丽。

[END]
我是你窗前最后一片红叶,在夜晚的寒风中我苦苦地守候。
等到太阳升起的时候,你打开了窗,我却已经不在了。

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